Bancuri....

cruela a scris:Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!

tare de tot

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore?bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!"

doamne..ce tari sunt bancurile voastre

Aproximativ 80% din femei nu sunt de acord cu casatoria....stiti de ce?...pentru ca au ajuns la concluzia ca nu are rost sa ia un porc mare pentru un carnat mic.






Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: “Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.” Replica ei? “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”




Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
– cu consimtamantul ei 12 calorii
– fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
– cu amandoua mainile 8 calorii
– cu o singura mana 12 calorii
– cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
– cu erectie 6 calorii
– fara erectie 315 calorii
Pozitii:
– misionarul 12 calorii
– 69 culcat 78 calorii
– 69 in picioare 112 calorii
– roaba 216 calorii
– pe la spate 326 calorii
– candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
– adevarat 112 calorii
– fals 315 calorii
Dupa orgasm:
– stat in pat 18 calorii
– ridicare imediata 36 calorii
– incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
– 20-29 de ani 36 calorii
– 30-39 de ani 80 calorii
– 40-49 de ani 124 calorii
– 50-59 de ani 972 calorii
– 60-69 de ani 2916 calorii
– peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
– cu calm 32 calorii
– in graba 98 calorii
– cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
– cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
– cu sotia ta batand la usa 9815 calorii




Erau odata Mihnea si Mihai:
- Bai Mihnea, fii atent ce am visat aseara!!
- Ce, ma?
- Se facea ca nu ma lasa nevasta sa dorm.
- De ce?
- Vroia sa ma duc sa-i cumpar marar ca-i trebuie la 6 dimineata sa faca ciorba. Ma duc in piata, nu aveau marar. Ma duc la supermarket si le zic:
- Doamna, aveti marar???
- Nu.
- Nici macar o legatura???
- Nimic.
Ma duc la gara, ma sui in tren sa merg la Iasi la mama sa-i iau marar lu’ nebuna ca la 6 face ciorba.
Mama care are sera si se pricepe la marar imi zice:
- Bai Mihai, nu mai e marar in tara ! Nu mai exista ! Doar in Olanda mai e!
Ce sa fac, ce sa fac ? ce sa fac? era ora 4… ma duc la aeroport si ma sui la avion sa merg in olanda ca aia ma omoara daca nu face ciorba din cauza mea. Si dup-aia ma trezesc.
- Bah si eu am visat ceva interesant: ma trezesc in toiul noptii singur in pat. Eram obosit abia venit de la servici. Deodata, bate cineva la usa: cioc! cioc! cioc! Cine crezi ca era??? Angelina Jolie!!!
- Si ce ai facut?
- Am luat-o, am dus-o in pat si dai si rupe-o si dai si rupe-o. M-a terminat si am zis: oricine mai vine acum ii inchid ca nu mai pot, sunt frant.
Dupa ceva timp, iar la usa: cioc! cioc! cioc!
Cine crezi ca era??? Naomi Campbell ! Si o iau si dai si rupe-o si rupe-o pana m-a terminat !! Si am zis: poa’ sa vina acum cea mai buna ca io ii inchid usa.
Dupa 10 minute iar bate la usa iar:cioc cioc cioc!
Cine crezi ca era???
- Cine mah???
- Pamela Anderson!!!
- Si ce ai facut mah??
- I-am inchis elegant usa!!!!
- Pai de ce mah??? de ce n-ai sunat si tu un prieten sa-l chemi??? de ce nu m-ai sunat pe mine mah???
- Te-am sunat mah!!!
- Cum, mai, m-ai sunat ?!
- Da, mai, dar mi-ai zis ca esti plecat in Olanda sa cumperi marar !

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante.
Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina.
Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport,suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos.Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a
simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta".
Apoi o lega la ochi si o conduse la masa. Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...
Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere.
NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazelle scotand cele mai nastrusnice zgomote Cuvintele sotului de "la revedere" pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina,
care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita".

Asta chiar chestie penibila.

da stiu..acum am gasit-o pe net

inca una

FITI ATENTI!!
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Billa dar va este folositor sa fiti prevenit.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Billa in Dr. Taberei si vi s-ar putea
intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Billa. Accepti si ele suie pe bancheta din spate.Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri...!